如果说社交的本质在于交流，交流从而创造群体，那么不擅长社交，掌握不了更多的社交技巧，会就此而被人孤立吗？

前阵子，公司里有个男同事非常郁闷，闲暇时候找我吐槽，说是最近在他们小组里面感觉被孤立了，别人吃饭不叫他，平时除了工作上的问题会交流一下，其他的没有过多接触，感觉上，他是被人硬生生地隔开了。

他说：“我这个人不太懂什么社交技巧，也不知道是不是哪一点得罪大家了。”

之所以找我抱怨，是因为我跟他们组里的几个人还比较熟。想让我去问个清楚。

后来恰逢周末，几个人出来吃饭，偶然的机会我也就把他当日的疑问提了出来。细问之下才知道，此事虽有缘由，但跟得不得罪人没什么关系。

其中一个同事就说了一点：几个人出去吃饭，店里客多人忙，服务员给他上菜慢了，他差点跟对方吵了起来。

同事说当时也不是急着要去做什么，但他那个人就是这样，因为一点小事就大动肝火。开车去郊游，路上有点塞车，其实大家都不着急，出来玩就当兜兜风，都在相互开玩笑，结果他拍着方向盘咒骂，影响了一整天的心情。

大家都知道他是对事不对人，但慢慢地都有意识地远离了他。

这个时候我才想起找我的那位男同事，他平日在工作中也经常暴躁异常，脏话不断。暴躁容易让一个人丧失修养，与社交无关，没有一个人会喜欢整天同一个火药桶待在一起，没有人喜欢被一两句话带糟了所有心情。

一个人被孤立，被人不喜欢，一定有缘由，但这个缘由，一定不会是你不擅长社交。

另外一个例子则恰好相反。

大学室友毕业出来，到一个大公司里做策划。从实习生到正式员工，从正式员工到部门经理，几乎每一个位置都水到渠成，看上去也没多少起起落落。

从头到尾，不过花了两年多的时间。很多同一时间出来的人还在最底层的位置劳劳碌碌、摸爬滚打的时候，他早已学会该如何惬意生活。

这种现象也就导致了出来聚会的时候，不少人问他要职场技巧，问他要与人交往、与人社交的诀窍。

每每遇到这种情况，他总是一笑而过。

久而久之，便有人说他是靠关系上去的位置。

然而事实并非如此。

没有说，没有分享，并非藏私，只是他性格的确内向，也的确不懂得什么社交技巧、职场技巧。他唯一的技巧就是：少说多做。

他性格向来就比较内向，上大学的时候也没见他参加什么社团活动，开始工作之后也不见他整日厮混饭局酒局，他只是默默地做好手头的每一件事情。

印象特别深的，是关于年前的一次聚会，大家都很忙，发起聚会的组织者也因为匆忙而未能好好计划，朋友们到了餐厅却被服务员告知没有位置。

结果他不知道从哪里冒了出来，一下子把我们领进了一个宽敞的包间。

问他怎么做到的，他有点害羞地笑道：“早些时候听说这地儿人多，不好订位，所以我早早过来先占了个位置等着你们。”

没有任何邀功请赏的意思，在他眼中，自己只不过是做了一件最微不足道的事情，轻描淡写地就此揭过了。

世界上没有无缘无故的爱，我由此想到他上大学那会儿，虽然他内向，看上去没有什么社交，然则朋友不少，大家都喜欢主动接近他，也不乏女孩子对其表达倾慕之意。

他不懂什么社交技巧，他不擅长和陌生人打交道，但他懂得行动大于空话的道理，往往在你没想到的地方，他不需要问你要不要做什么，而是直接就做了。

不擅长社交，内向，并不会导致你就此被人孤立。

要知道，内向从来就不是一种缺陷，它是一种性格；而擅长社交不过是一种让你变得善于言谈的技巧，不善言谈的确会阻碍你去认识很多新的朋友，但是没关系，我们老早就该明白一个道理：

朋友是一个经过长时间筛选的过程，不擅长社交让你失去很多朋友，但能够留下来的，始终都是懂你的那些。

那么社交在我们生活中难道就不重要了吗？

并不是。

社交在我们生活中的确占据着非常重要的位置，但也并非你想象中得那么重要。

擅长言谈的人生活总是丰富多彩，广交四方。然则不擅长社交的人也终究有自己的一方世界。

语言，是一种表达的方式，但我们的表达并不局限于此。

行为的落实比言语空谈的表达要强上百倍。

再动听的情话也比不上行为所带来的安全感，再感人肺腑的誓言也比不上一次真心实意的付出。

不擅长社交，也没必要强行提升自己的社交技巧，从行为上下功夫，会比你钻研技巧来得更好。

不擅长社交不等于情商低。

不擅长社交也并不会导致你就此碌碌无为。

职场看的是能力，而生活看的是人品。

不要被你的认识绊住脚步，不要固执地自绊步伐。

做好你手头该做的事情，告诉自己：有些事情，该来的来，该走开的都走开。

愿你总能活出自己想要成为的样子。

愿你纵使兜兜转转，也总能找到让自己敞开心扉的伙伴。

来源：节选自图书《你不必讨好这个世界》